Io ero me stesso prima, e sono me stesso ora. Per questa ragione penso di non essere cambiato, mai.

Le esperienze ti segnano, le esperienze ti prendono e ti sbattono in faccia la realtà, che diventa sempre di più un librone immenso senza figure. Per questo le figure ce le voglio mettere io. Anni e anni rincorrendo il compiacere, rincorrendo il rispetto degli altri, attento ad ogni parere ed ogni opinione, anni e anni per poi capire che tutto questo non serve assolutamente a nulla. Perchè in fondo come dice l'unico gruppo per cui mi son fatto km, "tu stai correndo solo". Ebbene sì, io sto correndo solo, le sicurezze si sbriciolano ai lati del mio cammino, come se fosse una scena di "Se mi lasci ti cancello", le certezze non esistono, e cazzo bisogno smettere di pensare cose del tipo "beh, ma tanto a me non succederà mai".

Le esperienze ti segnano, ti sbattono in faccia la realtà.

E una cosa è certa, chi me l'ha messo nel culo alla fine sempre se n'è uscito sconfitto, col tempo, di una forma talmente impercettibile quanto goduriosa.

 

Però io ora mi siedo.

Mi guardo avanti, mi guardo indietro, e, se permettete, mi faccio pure un applauso.

Un applauso sincero e silenzioso, non voglio richiamare l'attenzione su nulla. Semplicemente ricordarmi che mi merito quest'applauso autoeseguito, in ogni momento, anche quando un sorriso non riesce proprio a liberarsi tra le mie labbra chiuse.

 

Perchè una cosa è certa: so che se sbaglio imparerò.

72 ore sono tutto e niente, sono i tuoi occhi assonnati che si aprono per quel che possono dopo aver guardato fuori dalla finestra, sono 72 ore di noi, sono le risate e i sorrisi.


Ed è bello, per 4320 minuti, pensare solo a noi, ai nostri sorrisi, agli abbracci e a tutto quello che è stato e che è.
E che sarà, perchè sono pronto a difendere con tutto me stesso tutto ciò che ho dentro, tutto quello che significa la parola "noi"


E in ognuno di questi 259200 secondi stavo guardando, osservando, sognando, ammirando tutto ciò che davvero è importante.


E ripensare alle paure, all'angoscia, all'eccitazione, e ora al vuoto che hai lasciato dentro di me, alle ore passate fissando il nulla, agli gnocchi burro e basilico, e a qualsiasi particolare che come sempre è ben impresso nella mia mente.


In ogni caso una cosa la so, ed è una certezza.

Nos quiero, in qualsiasi ora, minuto o momento.

In ogni momento guardo me stesso e cerco di cogliere, capire.
Intuire cosa manca, cosa c'è di diverso, cos'è cambiato, cosa c'è in più.
Tra mille cose per la testa, e le poche ore di sonno, tra una maturità che aumenta e un'indipendenza più vicina.
E ogni volta finisco col pensare se davvero ho voglia di tornare quello di prima.
Se ciò che io ritengo essere "il Nico di sempre" invece era un progetto con delle falle?
E se riempiendo quelle falle sono arrivato ad essere ciò che sono ora?



C'è chi dice che vorrebbe essere presente al suo funerale.
Ma a me basterebbe evitare che la mia vita sia un lungo martirio, conservando la mia dignità, la mia voglia, il mio essere me stesso, la mia voglia di conoscere e imparare.
Se ci riesco, al mio funerale andateci voi; io sarò quello con un gran sorriso stampato in volto.

A volte capita che ti svegli alle 7 di mattina.

E no, non devi andare a lezione.

Realmente non hai nessuna motivazione apparente.

Semplicemente ti alzi per andare al bagno, e mentre riabbassi la tavoletta il sole che entra dalla finestra ti sfiora il viso, e ti ritrovi sul balcone.

Aria fresca, gli unici rumori che senti in questa Spagna che inizia la sua giornata alle 9 di mattina sono gli uccelli, la finestra cigolante del vicino e i camion che riforniscono il quartiere di giornali, pane e carne.

 

Giornali, pane e carne.

Probabilmente al giorno d’oggi non servirebbe nient’altro.

Poi decidi di farla sporca fino in fondo e prendi l’i-pod.

La musica, che cavolo.

Come potevo dimenticarmi della musica?

Giornali, pane, carne e musica.

 

E sguardi.

 

E’ incredibile come uno sguardo possa dire e non dire allo stesso tempo. Ed è assurdo come lo stesso sguardo che in un preciso momento ti sembra sia una parete intera in un edificio tutta ricoperta di parole che cercano di descrivere emozioni, paure, felicità… in un indeterminato momento si resetta, si scioglie l’ inchiostro, cadono i mattoni, e in quello sguardo trovi indifferenza. O meglio, il vuoto.

 

Perché spesso è da uno sguardo che si capisce una persona, cosa sta pensando, cosa sta provando. Lo sguardo spaventato del bimbo che vede la tua mano alzata sopra di lui, lo sguardo contento della persona che tra le mani stringe un 8 nell’ultimo esame, lo sguardo duro del coatto che dentro di sé sta semplicemente pensando di ricoprirti di botte.

 

Ecco, io probabilmente eliminerei le persone, sì, proprio quelle, che hanno sempre lo stesso sguardo, qualsiasi momento stiano attraversando, quando più che sorridere stirano la bocca e quando piangono, lo si vede solo dalla lacrima che corre giù attraversando la stessa, identica espressione di sempre.

 

Cara vecchia parentesi quadra, mi mancavi.

 

[… e mentre pensava che sì, sarebbe figo essere colui che ha inventato la Coca-Cola (cioè, ma ci avete mai pensato?), si trovò a imbattersi in una di queste incredibili situazioni che iniziano con una persona, e poi proseguono con una colazione, una cena mancata, un sorriso, un bacio. E si ritrovò a pensare a cosa c’è di diverso stavolta, o più che altro a se c’è, un qualcosa di diverso stavolta. Per poi guardarsi allo specchio, e lasciarsi andare a un sorriso. C’è per forza la necessità di pensare a questo? Perché alla fine ciò che conta è viverla fino in fondo, questa cosa, nonostante i contorni che possa avere, senza limiti, come ai vecchi tempi. Cosa diventerà? Non lo sa, davvero. E non ci vuole nemmeno pensare. Preferisce utilizzare questo tempo per guardare quegli occhi e cercare di decifrarli, o fare colazione a caffè e sorrisi.

Sì, decisamente preferisce utilizzare il tempo in questo modo, tutto il resto è davvero uno spreco.

Anche perché un minuto in più è un minuto in meno.

Per lo meno nel mondo reale, dove finalmente ha fatto ritorno....

 

“..il caffè? Se lo fai lo bevo..”]

A veces puede pasar que te despiertas a las 7 de la mañana.

Y no, no tienes que irte a clase.

Realmente no tienes ninguna motivacion valida.

Simplemente te levantas para ir al baño, y mientras vuelves a bajar la tabla el sol que entra por la ventana te acaricia la cara, y te encuentras en el balcon.

Aire fresca, los unicos ruidos que oyes en esta España que empieza su dia a las 9 de la mañana son los pajaros, la ventana del vecino y los camiones que proveden a recargar el barrio de periodicos, pan y carne.

 

Periodicos, pan y carne.

Probablemente al dia de hoy no serviria nada mas.

Luego decides que ya que estas aquì puedes sacar el i-pod y ponerte los cascos.

La musica, coño.

Como podia olvidarme de la musica?

Periodicos, pan, carne y musica.

 

Y miradas.

 

Es increible como una mirada pueda decir y no decir al mismo tiempo. Y es absurdo como la misma mirada que en un momento puntual te parece que sea una pared entera de un edificio toda cubierta de palabras que intentan describir emociones, miedos, felicidad… en un momento indeterminado se resetea, se desace la tinta, se caen los ladrillos, y en aquella mirada encuentras indiferencia. O mejor dicho, el vacio.

 

Porquè muchas veces es por una mirada que entiendes una persona, lo que està pensando, lo que està sentiendo. La mirada asustada del niño que ve tu mano levantada encima de el, la mirada contenta de la persona que entre sus manos guarda un 8 en el ultimo examen, la mirada dura del maton que dentro de si mismo simplemente està pensando de tupirte de ostias.

 

Pues, yo probablemente eliminaria las personas, si, justo aquellas, que siempre tienen la misma mirada, qualquier momento estean viviendo, cuando mas que sonreir estiran la boca, y cuando lloran, lo se puede entender solo por la lagrima que corre a bajo, a traves de la misma expresion de siempre.

 

Cara, vieja parentesis cuadrada, te echaba de menos.

 

[… y mientras pensaba que si, seria una pasada ser aquel que inventò la Coca-Cola (osea, nunca lo habeis pensado?), se encontrò a chocar en una de estas situaciones que empiezan por una persona, y luego siguen con un desayuno, una cena faltante, una sonrisa, un beso. Y volviò a pensar en que hay de diferente esta vez, o mas que nada en si hay, algo diferente esta vez. Para luego mirarse en el espejo, y dejarse ir en una sonrisa. Hay obbligatoriamente la necesidad de pensar en eso? Porquè al final lo que realmente cuenta es vivirlo hasta el fondo, todo esto, sin limites, como en los viejos tiempos. En que se convertirà? No lo sabe, de verdad. Y no quiere tampoco pensarlo. Prefiere utilizar este tiempo para mirar aquellos ojos y buscar el codigo para decriptarlos, o desayunar con cafe y sonrisas. Si, decisamente prefiere utilizar el tiempo de esta manera, todo lo demas es inutil.

Ademas porquè un minuto mas, es un minuto menos.

Por lo menos en el mundo real, donde por fin ha vuelto.

 

“…el cafè? Si lo haces lo bebo..”]

Tic

Tac

Tic

Tac

 

Plic

 

Il ticchettio dell' orologio si confonde con il rumore sordo della pioggia, con questo silenzio che fragorosamente riempie la mia stanza.

“Perché la vita è dove vuoi andare, e tutto il resto è riconoscenza.”

Non avevo mai pensato al fatto che c’è gente che vive da 20 anni nel proprio appartamento in un condominio con ascensore, al settimo piano, e non ha mai visto il quadro appeso nel pianerottolo del terzo.

Quando poi pensi dove possono essere i tuoi limiti, fino a dove ti conosci. Quando pensi che probabilmente troppo spesso arrivi a conclusioni senza cercare di addentrati di più nelle sfaccettature delle tue sensazioni.

E forse sarebbe ora di smettere di cercare di essere come ormai non sei più.

 

Malinconia?

Assolutamente.

E’ solo semplice, incontrastato, crudo realismo.

 

“Perché la vita è dove vuoi andare, e tutto il resto è riconoscenza”

 

Prendo a braccetto il mio passato, le mie cose, i miei pensieri, la mia ispirazione, il mio me stesso, e via a ricominciare.

 

Perché del resto, in qualsiasi momento e in qualsiasi situazione che la vita ti può riservare, sei sempre stato e sempre rimarrai solo con te stesso.

E perchè ogni tanto, anche se sembra strano, ti tocca fare le scale.

 

“Perché la vita è dove vuoi andare, e tutto il resto è riconoscenza”.

 

Riaprite il sipario, è tornata a scoccare l’ora.

Come una sigaretta, appoggiata sul tavolo in posizione verticale.
Accesa, senza cenere in più del dovuto, il rigoletto di fumo sale verso l'alto perpendicolare ai ricordi che gocciolano al suolo.
Scrollatomi dalle spalle un peso davvero troppo grande per poterlo sopportare, penso al lieve e devastante contrasto che invade la mia mente, traducendosi in un giro continuo attorno ai miei pensieri e al mio piumone, tant'è che mi gira la testa.
E di chiudere occhio non se ne parla.

Anche se ora tocca affrontare un'altra volta il passato, con la tranquillità di poter finalmente dire come e perchè sai, e con l'angoscia interiore di sapere che persona che si è sempre comportata a dovere proprio non sei.
Con la tranquillità di poter davvero alzare la testa e guardare in faccia chiunque, e con l'angoscia di poter perdere una persona talmente importante che per fortuna nonostante tutto sembra ad ogni modo averti perdonato.
Con la tranquillità di poter finalmente toglierti un sassolone, però con l'angoscia di ciò che hai dovuto fare per poter finalmente arrivare a questo punto.

Però del resto non potevi dare consigli che tu per primo non riuscivi a seguire, è questione di maturità, coerenza e onestà morale.
E' pensare che la mia vita non è fatta per sopravvivere.

Sedersi in un bar, vuoto o pieno è indifferente.
Alzare la testa.
Sono convinto che per capire se una persona sta bene basti questo. Se sorridi con serenità, vuol dire che non hai pensieri, non hai problemi, non hai nulla che ti preoccupi.

Era da tanto che non mi lasciavo andare ad un mezzo sorriso.
Proseguiamo nel cammino del recupero, ora manca ancora qualche settimana di fisioterapia e poi finalmente potrò tornare.


Per il resto tutto bene.
Qualche pensiero.
Ma che per fortuna è e resta un pensiero.

Adiew.

Se non scendi da quel divano ti do un ceffone, Leya. E a te ti controllo, non credere, il primo ticket che tiri fuori finchè fai finta di ballare e ti caccio fuori a pedate.
E' proprio vero, me la prendo con cani e porci. Nervoso, aggiusto il cuscino sotto la mia testa. Che strane le domeniche, non smetterò mai di dirlo. Ormai hanno uno schema preciso, costituito da una parte consistente di inutilità e poi dal tipico epilogo in cui i miei occhi fissano un qualsiasi edificio visibile dalla mia finestra, per poi soffermarsi su una qualsiasi ditata che un giorno dovrò pulire. E terminare con la vista annebbiata, la mente svenuta nei pensieri e nei ricordi, nelle immagini che scorrono. E spesso ripensi anche a cose che non pensavi nemmeno di ricordare. Se sono io il regista dei miei sogni vorrei capire chi è lo scenografo che ha scelto come ambiente Porto San Giorgio, la scorsa notte.
A volte, inoltre, ripenso a persone che magari ora sono convinte di essere scomparse dai miei pensieri. Ripenso al Soul Train, ripenso alla sala prove, ripenso ai viaggi in motorino fino a Cologna sotto la pioggia e la neve, ripenso alle parentesi quadre, ripenso a una canzone degli Shandon che nemmeno ho più e che mi piacerebbe ascoltare, al fatto che l'ultima volta ti ho visto felice e mi si è riempito il cuore di gioia, ripenso al matto che porta a termine un programma che avevamo tirato fuori dal nulla due estati fa. Ogni volta che mi guardo dietro mi rendo conto di quante cose ho lasciato dietro di me, di quanti momenti, ricordi, esperienze, porto nel mio bagaglio. E poi finisco sempre bestemmiando dietro ai muratori che alle 7 di mattina devono puntualmente iniziare a fracassare muri e pure i miei coglioni.




Tra un po' di splatter al Titty Twister e un Nick Easter che alla fine riesce nel suo intento, mi guardo attorno e mi rendo conto che ormai manca poco. Questione di giorni. Probabilmente il momento sarà rimandato per il mio breve soggiorno in patria. Quanto tempo ci ho pensato.
Quanto tempo l'ho aspettato.
Quante volte l'ho immaginato.
Cosa sarà?
Cosa succederà?
Più che altro il dubbio è in quello che troverò, non di certo in quello che penso di fare.
Da questo punto di vista so benissimo cosa voglio e devo fare.
Un anno di indifferenza, un anno di silenzio, un anno, il più difficile della mia vita da questo punto di vista, non può essere cancellato così. Quello che è ancora più chiaro è che di sicuro tutto questo no può e non deve essere cancellato anche perchè di fronte a me troverò una ricerca sfrenata di un equilibrio egoista e immeritato.
Cosa sarà? Quando succederà? E dove?
E la parte più comica è che non mi interessa, in altri casi probabilmente, e più che altro conoscendomi, cercherei in tutti i modi di avvicinarmi all'impatto, di organizzarmi e di scoprire spostamenti e movimenti, far sì che sembri casuale quando effettivamente casuale non sarebbe. Ma stavolta non ho nessun interesse nè voglia. Ed è già una risposta, questa, che mi rende tranquillo.





"Private Radio", mio dio che reperto che ha tirato fuori la ricerca automatica di I-Tunes..
Era da non mi ricordo quale serata di ritorno dal Buso in macchina con l'ingegnere che non la riascoltavo..
Ora mancherebbe solo "Bad Habit", e una qualsiasi canzone dei Derozer, aggiungendoci una qualsiasi canzone dei Less Than Jake, e avrei una bella "Compilation Remember", quelle compilation dove la qualità è l'ultima cosa che importa.
Ci starebbero bene anche "Rape Me" cantata da Dal Chiele con le immancabili offese a Moreno (esiste ancora?) e una serie di urla da "Stadio". Per poi aggiungerci "Lucia" e "Prendimi l'anima".
Per non dimenticare "No" e "Aca Toro".
Tanta roba, sì sì.
Per non parlare di "Me so cagà dosso", immancabile colonna sonora dei viaggi a Rosolina.
Rosolina, appunto.
Saranno due giorni, Silvano e Nal non ci saranno, Paolo non so ma non credo, di Fantastici Cinque ci saremmo solo io e Piace.
Però in ogni caso sarà come sempre la tipica vacanza ignorante, servita in un piatto di plastica con un contorno spento e vecchio, ma con una sostanza da far invidia.
Sarà come sempre un bagaglio di momenti di quelli che quando arrivi a casa prima ancora di toglierti la giacca lo riapri di corsa perchè vuoi rivedere il contenuto.
Perchè è quello che conta, tutto il resto è fuffa.
Orgiolina 2009, stiamo arrivando.










[Un sorriso ironico disegnato in faccia, non poteva.
No, non poteva far altro che pensare che il ridicolo, davvero, è un concetto che non conosce limite.
E quando capisce che il motivo più importante di una voglia inspiegabile di riallacciare rapporti è semplicemente una menefreghista, egoista e insensibile attenzione alle amicizie in comune, a possibili (possibili? inevitabili) situazioni di imbarazzo.
Smetterà mai di deluderlo?
Sì, quando non le interesserà più nulla di lei.
E non manca molto.
Si asciuga il sudore, maledetto sia il caldo, e continua a camminare lungo la strada, diretto a casa.]

Ci sono momenti in cui ti chiedi dove sia finito lo spirito critico, la voglia di sapere, la capacità di indignarsi.
Ci sono momenti in cui ti domandi come può essere possibile che una canzone possa suscitare determinate sensazioni, senza per forza essere legata a ricordi particolari.
Dov’è, qual è la chiave?
Ci sono momenti, o nottate intere, dove ti chiedi perché in un aeroporto intero non ci sia una stramaledetta spina, a meno che non sia sopra ad un rubinetto.
L’idea che le spine servano solo per rasoi elettrici e phon credevo fosse superata da tempo.
Ci sono nottate dove è davvero poco l’interesse che rivolgi al fragore della tempesta che prende a schiaffi il parabrezza, perché il suono dalle casse esce più forte.
Ci sono giorni in cui poco può fare il fragore di una festa, il rumore della gente, il suono di una canzone, perché il ricordo dal tuo cuore esce più forte.
Ci sono pomeriggi afosi in cui vorresti avere una piscina, anche gonfiabile, rotonda, raggio 1 metro.
Ci sono mail che possono farti sorridere, che possono farti percepire la riconoscenza e l’effettiva valorizzazione del tuo lavoro.
Ci sono telefonate che inaspettatamente rompono la monotonia, e ti cambiano una giornata.
Ci sono persone che a poker continueranno a perdere due module.
Ci sono posti che possono toglierti il fiato.
Ci sono persone che con un discorso all’apparenza banale durante una festa di laurea, ti riempiono d’orgoglio.
Ci sono momenti dove la persona di fronte a te la prenderesti a schiaffi.
Ci sono giorni dove non puoi proprio fare a meno di pensare che cosa succederà, quel giorno.
Come ci sono giorni dove penso al motivo per il quale non posso fare a meno di terminare ogni mio pensiero cadendo nella stessa, maledetta, trappola di sempre.

I’m waiting for the impact.

"E non so come ma arriverò puntuale...

Mi manca un kilo di pace integrale
E due etti di comprensione
E un cartone d'amore a lunga conservazione
Non rimane che fare la spesa
Continuare a pagare
Per quello che voglio e quello che non ho ancora

E non so dove ma arriverò puntuale

Oh che vasta scelta
Mi si presenta
Che sceglierò
Ma voglio di più
Per riempir la cesta
Che sceglierò
Vorrei essere io una volta
Scelto..."

Marta Sui Tubi



Non so dove, ma arriverò puntuale.
Non so quando, ma ci sarò.
Non so perchè, ma fino a quel momento non potrò pensare in nient'altro.
Non so come, ma potrò finalmente capire i passi avanti che avrò fatto.
Non so come, ma potrò finalmente capire quanto alta possa rimanere la mia testa.

Dopo il sole splendido e accecante,
dopo il diluvio battente,

sono un po' stanco di questo periodo di tiepida e scialba monotonia.

Monotonia in cui i ricordi sono ora un po' troppo lontani, e le speranze non hanno contorni definiti.
Vorrei guardare il cielo, e godere l'aria tiepida del primo pomeriggio sul mio collo.
Vorrei alcune volte fermarmi a guardare.
Una vecchia seduta al bordo della piazza, un bicchiere vuoto in mezzo al marciapiede, un negozio che sta abbassando la serranda a fine giornata.
Qualsiasi cosa.
Vorrei alcune volte fermarmi a guardare.
A riflettere.

Ma sono sempre di fretta, sempre di corsa.
Alimentando questa tiepida, e scialba monotonia, come quando non hai tempo di osservare ciò che hai attorno.
Come quando non hai tempo di fermarti a guardare.

Scavo nel rancore che non accenna ad uscire dal mio corpo, e ho molta paura. (licenza eliotica)
Scavo in ferite mai rimarginate.
Scavo.

Aspettando il giorno del giudizio.

E quasi quasi ritorno a mettere una parentesi quadra, dopo mesi che non lo facevo.
Stavolta non è per narrare fatti realmente accadute, stavolta è per una frase di un film.
Poco importa il titolo.
Poco importa il significato.

Io so, e basta.

[“Sei litio o anfetamina?”]



E per troppo tempo sono rimasto ad osservare
quest' Italia lobotomizzata da 20 anni di televisione
ipocrisia, cancellazione totale di qualsiasi ideologia, senza voglia di pensare
datemi la supposta, mettetemela voi, non mi interessa di cosa sia fatta
un grigiore che sarebbe preoccupante se qualcuno si preoccupasse di qualcosa
solo il popolo potrà abbattere questo regime mediatico, dove non esiste né una destra, né una sinistra, né un centro.
Esiste solo una massa di persone prese in giro da 4 politicanti che non fanno nient'altro che giocare il gioco delle tre carte.
E tutti dicono di sapere il trucco.
Ma nessuno fa veramente qualcosa per svelarlo, o per non cascarci.
Solo il popolo potrà abbattere questo regime.
Sarà uno scontro violento, ma sarà l'unica via di salvezza.

L'Italia è morta.
Evviva l'Italia.

19/06/2008
[Speranze, pensieri, ricordi.
Leggo gli ingredienti delle mie lacrime.
E mi rendo conto che è stupido, pensarci ora.
The life must go on.]


17/03/2009
Ed è altrettanto stupido pensarci ora.
Ed è altrettanto stupido alzare il volume, guardare un punto fisso, e perdersi nei pensieri.
Ed è altrettanto stupido prendersi questi momenti di blackout, pensare, scervellarsi.
Ed è altrettanto stupido, perchè quello che sarà, lo saprai solo in quel momento.
Ed è altrettanto stupido, cercare di mettermi in testa che non è giusto continuare così.

E' inutile.
The life must go on.

Sarebbe bello rendersene conto fino in fondo.

    E' incredibile pensare ai salti che uno fa per uscire da questo mondo di plastica. Plasticato, verosimile, simil-plasticato a freddo, poca differenza. Seduto sul treno, mi guardo attorno. No, di facce tristemente tranquille non ne posso davvero più.
    Ed è incredibile pensare a come un sorriso ti possa far recuperare la dolce tranquillità di un tempo. E' davvero incredibile provare a capire come funzionino questo tipo di cose, e rendersi conto che non c'è una spiegazione vera e propria. Non esiste probabilmente una spiegazione.
    E' qui sta la differenza. Le spiegazioni che si spiaccicano alla buona, per cercare di dare una parola ad ogni sensazione, non sono vere, non sono realistiche. Esiste una schiera di persone che si avvicinano molto a spiegare tutto ciò usando l'alfabeto, la parola, il linguaggio, tuttavia non ci riescono, è impossibile. Le spiegazioni che si provano a dare non sono del tutto vere. Ad ogni modo non sono di certo plasticate, al contrario. E' la possibilità che ha l'uomo di spingersi sempre più in là, per provare ad abbattere quel muro indistruttibile tra parole ed emozioni. E' la possibilità che ha l'uomo di cercare di sentirsi vivo.
    In questo mondo di plastica, finalmente, sono tornato a sentirmi vivo.

    Es un mundo paralelo, en el cual vivo. Y muchas veces me quejo cuando hay personas, toda gente que me quiere, que eso no lo entiende. “Tío, ¡animo!, que hay muchas cosas en la vida, vas a recuperar todo lo que has perdido.”. Lo que me han arrancado de las manos, quieres decir. Lo que me han amablemente quitado sin dejarme posibilidad de gustarlo, justo cuando me estaba acostumbrando a la idea. No, no puedo pensar que todo eso sea tan sencillo. Y vosotros tampoco. No puedo pensar que las cosas de un día para el otro se puedan resolver, que mi corazón pueda vaciarse, librándose en un soplo de todo lo que ha sido, de todo lo que he gastado, hablando de fuerzas físicas, incluso mentales, para luego quedarme vacío. Si, vacío. Es como si mi ser, lleno de heridas, en lugar de expulsar algo deja entrar a través de estas todos los recuerdos que, burlones, no hacen nada más que molestar mi sueño y mi equilibrio.
    Es un mundo paralelo, en el cual vivo. Donde veo muchas cosas, mucha gente, y muchas sonrisas. Donde cada vez que me enfrento a un espejo, me doy cuenta que demasiadas veces falta la mía, de sonrisa. Es muy extraño, la verdad, ver todo lo que te rodea como muy lejos, como si no pueda apartenecerte. Es decir, a veces también las cosas, mis cosas, parece que ni sean mías. Es como si mi mente, mi cerebro, intente alejarse de todo lo que pueda recordarme de aquella noche, las cabezadas contra la pared, las lágrimas que caían despiadadas al suelo. Es como si mi ser quisiera alejar estas imágenes y, así haciendo, quitarme la posibilidad de recordar los que de todos modos se ha convertido en meses inolvidables. Puede ser que sea la cosa mejor para mí, en este momento. Pero no consigo encontrar una solución, ya voy arrastrando mi vida por delante, intentando volver a ser lo de siempre.
    Es un mundo paralelo, en el cual vivo. Y no quiero que vosotros intentéis hacer parte de ello. Eso ni os lo planteéis. Yo, aquí, no os quiero ver. Soy yo, luchando todos los días, que tengo que dejarme todo eso atrás de mi espalda e intentar volver a ser el Nico de siempre, que la sonrisa no se la quita ni cuando duerme. Soy yo que tengo que volver al vuestro mundo, y no viceversa. Por que aquí, donde estoy yo ahora mismo, la paz no volverá hasta que no me cruce otra vez con aquellos ojos.
    Es un mundo paralelo, en el cual vivo. Volveré mas pronto que pueda.

Lo capiranno solo quelli che sanno lo spagnolo, però vabbè...

http://www.youtube.com/watch?v=-5lUX_XAavs

Certo che è strano.
Sederti, ascoltare le prime parole del professore, e pensare "Oh, cazzo, finalmente..."
Arrivare a casa, guardare tre foto e rientrare nel baratro.
Poi uscire, chiacchierare con la gente per strada, specchiarsi nelle vetrine e rivedere un accenno del sorriso che sempre mi ha contraddistinto.
E incazzarsi per cavolate, e pensare "però io normalmente non mi incazzo mai..."
Una serata libera si trasforma per colpa di una persona che non si presenta a lavoro e dopo 4 ore in strada entri dietro al bancone, e vedi la gente, separata da te solo da un grigio bancone.
La vedi distante, però senti che sta tornando in te la voglia di far parte di tutto questo.

Certo che è strano, rinascere.
E sì che dovrei esserci abituato.
E' la storia della mia vita, in fondo.